【故事】 　　小芬一直暗戀著隔壁班的志強，他又高又帥還是籃球隊長。這天是七夕情人節，小芬六點多就到學校，趁著四下無人，將一盒金莎心型巧克力和一張寫好的情人卡，塞進了志強的抽屜。 　　沒想到，第一節下課，隔壁班一群男生竟然衝進小芬班上，嘻嘻哈哈地當眾唸起小芬寫給志強的情人卡，最後那胖子王大德補上一句：「可惜妺有情、郎無意。小芬，你的巧克力全進了我的胃腸裡。」 　　小芬不記得那一天她是怎麼從學校回到家的，只知道她偷了爸爸的陳年高梁酒，大醉了三天三夜。 　　轉學後的小芬變得沈默寡言，對自己沒自信，對男生則有種莫名的仇視心理，更糟的是，她竟然立下毒誓：「今生今世再不與男生有任何瓜葛，要一輩子奉行單身主義。」

【解析】 　　「我這麼愛你，為什麼你卻不愛我？」 　　「難道愛人也是一種錯誤？」 　　其實，愛情看似甜蜜，但若你愛不對的人，或是愛人的方式不對，卻有可能造成傷害。所以，千百年來，人類總有大哉問：「問世間情為何物？」它可不是菜市場的買賣，有付出就有獲得，雙方銀貨兩訖；反之，在情場上常見的是付出愛的人不一定就能得到愛(如果你覺得那是傻子做的賠本生意，那麼，全天下的父母可能都是超級笨蛋了)，正因為愛這種東西難秤斤論兩，自然在情場上你也很難計較利弊得失。

　　到底什麼是愛？廣義而論，姑且說它一種對人的「善意」吧！孟子說：「愛人者，人恆愛之。」意思是說：你對人表達善意，通常也會得到善意的回應，你可不能把孟子的「愛」解釋為愛情，那你對一百個人表達愛意，一百個人也都愛意你，那這社會可不人人都是花癡大情聖了。如果再精確一點解釋「愛」，可以用佛洛姆的《愛的藝術》來說明，愛的四個構成要素：關懷、責任、尊重、了解；也就是愛一個人，就必須關懷他、了解他、為他負責、並且尊重他的自由意願，四者缺一不可，尤其以「尊重」最為重要。因為，既然你這麼看重他，你就應該尊重他所做的任何決定，當然也包括「他可以決定不愛你」。也許是你愛的方式不對、時間不對、地點不對…，反正他握有人際互動自主權，你愛他就必須尊重他的決定。

　　然而，付出愛卻被拒絕，在情感上多少一定會受到傷害，而且往往情傷是最痛徹心扉的，所以悲傷的情歌或愛情故事總是最能感動人心的。是否有治療情傷的止痛藥或萬靈丹呢？他並沒有欺騙你或是存心傷害你。那麼，是什麼原因讓你如此痛苦呢？首先你得對症下藥，找出令你痛苦的原因，是那個拒絕你的負心人嗎？其實不然，我們前面分析過，對方拒絕你，不代表他負心，因為他也許是誠實表達自己的感受，他有權決定不愛你而且你必須尊重他的決定，他並沒有欺騙你或是存心傷害你。那麼，是什麼原因讓你如此痛苦呢？依照理情治療學派(rational-emotive therapy)的說法，其實你被拒絕的事件本身(A－activating event)並不會直接造成你的痛苦情緒(C-emotional consequence)，真正的罪魁禍首是你自己的非理性想法(B-belief,指個人對事件所採的信念)。舉例來說：被拒絕者常有的非理性想法有：我被拒絕表示我是個討厭的人(過度推論)，他拒絕我，因為他非常討厭我(全盤否定)，我喪失了生命中的一切機會（過度推論），因此產生痛苦絕望的情緒，甚至導致自傷或傷人的後果。如果你能用理性想法來思考，那結果會完全不同；畢竟對方拒絕並不代表他討厭我，他可能是一時之間無法接受我的好意，就算他不喜歡我，那是他個人的看法，也許我能趁機改進缺點，就讓對方或更多人喜歡我。每個人生活中都會遭受到許多挫折，理性的承擔挫折是成熟者應該學會的生活態度。

　　以下三個步驟，可以拿來當做心靈的盾牌，當被拒絕時趕快學會自我調適：

 1.停一停：停止痛苦悲觀的想法。

2.想一想：察覺並駁斥自己的非理性想法，並建立理性想法。

3.試一試：去做二、三件令自己愉快的事，並且振作精神勇敢迎接未來的挑戰。你會發現—明天—又是一個陽光普照充滿希望的好日子。